|
Итак, классическая поза - на сцене стоит несколько человек (реплики я не распределил)
- Вот и осень... Журавли стаями тянутся на юг...
- Жены стаями тянутся с юга...
- Ой, вы знаете, моя жена на юге только и делала, что сериалы смотрела!
- Ох уж эти сериалы! Там же все придумывается по ходу действия! Хочет, например, актриса в отпуск, подходит к режиссеру и говорит "Я в отпуск хочу". А режиссер ей "Ну хорошо, в следующей серии твою героиню асфальтовй каток переедет - в отпуск пойдешь."
- Мужики, хватит об этих сериалах! Давайте про машины... Я вон все лето на машину копил. В конце лета купил... Ездили с женой к морю - отдыхать... Только этой машине масла какие-то, знаете, бензин нужен... А жене-то все равно - ехать хочет и все тут. Ничего в масле не понимает...
- Да не волнуйся, шпроты в масле тоже ничего не понимают...
- Мужики, опять мы о женщинах. Давайте про что-нибудь возвышенное...
(все прыскают в кулак)
- Да нет же... Я об искусстве... Музыке... Вот, например, Род Стюарт...
- Да твой Род Стюарт с лице земли давно уже!(как вы догадались, "Стюарт" созвучно "стёрт")
- Да ладно, ладно, я же только предлагаю... Может, про футбол?
- Да, давайте!
(голос футбольного комментатора): "... И в очередной раз оправдала свое название команда Динамо..."
- Хм, мужики.. Жена - да... Это просто динамо-машина какая-то...
- Вот ведь беда, а... На какую тему бы не заговорили, все никак... Может, это не осень, может, это весна пришла?
- Точно, весна! Вчера еще видел объявление в книжном магазине - "Романы про любовь за 25 рублей"!
- Фу ты, ну и пошляк! Мужики, надо что-то делать! Видите, какие побочные эффекты от этой вашей весенней осени!
- Да побоку нам эти побочные эффекты! И неважно, осень ли, зима ли, чувствуем мы себя - по весеннему!
(вот тут как-то надо органично перетечь в песню, но это уже на совести КВН-щиков - я не умею. ;-))Приветствие
"Со скоростью смеха"
- Белорусы любят картошку.
- Колорадские жуки тоже любят картошку.
- Вывод: колорадские жуки - белорусы.
*****
- Интересно, а России еще кредиты дадут?
- Здесь есть только два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут.
- И тут появляется еще два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут.
- Снова появляется два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут.
- И вот тут появляется столько вариантов...
*****
- А вот что сказал Евгений Примаков, когда просил кредиты: "Если не верну, считайте меня коммунистом".
*****
- Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...
*****
- Весна идет, природа оживает! Я уже и в лесу был. Хорошо там: солнышко, птички! Гляжу - муравьи лесника тащат… а лесник пьяненький такой, веселый и орет во все горло: "Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее!.."
*****
- Сказку "Колобок" перевели на иврит.
- И как она сейчас называется?
- "Мацацок".
*****
- В китайском алфавите 50 тысяч иероглифов.
- Не дай вам Бог увидеть китайское "Поле чудес" - бессмысленное и
беспощадное!
*****
- Реклама. Моя мама держит свиней, а их нужно кормить, поэтому она часто отправляет меня за хлебом на велосипеде. Иногда хлеба бывает так много, что на багажнике он просто не помещается. И тогда я привязываю его к раме. Хлеб и рама - созданы друг для друга!
*****
- А теперь внимание! Награждается Вовка! Орденом Почета! Посмертно…
- Подожди! Как это "посмертно"? Я живой!
- А, да, это я рано вышел, извини (уходит).
- Эй, а орден? Нет, я этого не переживу! (Падает).
- (Возвращаясь) Награждается Вовка орденом Почета посмертно!
*****
Пародия на американский телесериал про больницу "Скорая помощь":
- Так, срочно на стол его.
- Перекладываем на счет "восемнадцать". Раз, два, три...
- Что?!
- Согласен, глупая шутка...
- Как больной?
- 90 - 60 - 90!
- Пуп?
- Пуп не прощупывается!
- Доктор! Он прячется!! Он прячется!!!
- Чего?
- А, нет, не так… А! Мы его теряем! Мы его теряем!!!
- Сестра, скальпель... тампон... зажим... еще зажим... нет, тот был лучше...
- Эй, кто-нибудь сделайте искусственное дыхание!
- Сейчас-сейчас, вот только доем свой чесночный суп!
- К черту суп! Переходим к прямому массажу. Сестра, помогите мне.
- Доктор, я не могу - я же боюсь крови!
Доктор протягивает медсестре стакан.
- Вот выпейте для храбрости!
Медсестра выпивает.
- Ну вот, а говорили, боитесь… Все, зашиваем!
- Буль!
- Что вы сделали?
- Монетку бросил - примета такая...
- Ну, больной, как вы себя чувствуете?
- Спасибо, доктор!
- Ну, что вы, что вы, это же мой долг. Кстати, лечение у нас платное. Вот
счет, пожалуйста.
- (Взглянув на счет). Да, чтоб я сдох!
- Ну, что ж вы сразу не предупредили?!. (Врачи бросаются за больным).
*****
- Эх, все это шум, суета! Если бы я не стал КВНщиком, я бы точно подался бы в пастухи! Жил бы себе в деревне, пас бы коров!
- Что, правда что ли?
- Шучу… шучу, конечно!.. Овцы - моя любовь.
Разминка
"Звезды говорят"
- Звезды говорят: "Семейные традиции нужно чтить".
- Поэтому следующим Президентом России должен стать Александр Лукашенко. В семье так принято: младший брат донашивает вещи старшего. (домашний ответ).
*****
- Звезды говорят: "Ничего не остается на своих местах".
- От перестановки людей в правительстве результат не меняется. (экспромт).
*****
- Звезды говорят, что в море неспокойно.
- Сильно пострадала американская подводная лодка, когда киты приняли ее за своего во время брачного периода. (домашний ответ).
*****
- Звезды говорят: "Краткость - сестра таланта".
- (Голосом Ельцина) Ну... да! (экспромт).
*****
СТЭМ
"Со скоростью смеха"
- Жила-была Баба-Яга добрая-предобрая: то дров кому наколет, то воды кому принесет… В общем, не любили ее тимуровцы.
*****
- Однажды злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов веретеном свой палец. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.
Музыкальный конкурс
"Есть ли жизнь на Марсе?"
Песня на народную мелодию:
В роще всю ночь поет соловей,
Спать не дает он теще моей,
Возьму я ружье, патроны возьму...
Пой, соловей, ты не мешаешь никому.
*****
Песня на мелодию "Делай меня точно, мама!" группы "Мумий Тролль":
Разбей окна, сорви все шторы,
Чтобы ночью удивились воры.
Выйди на улицу, выломав дверь,
Это круто, ты уж мне поверь.
Возьми гитару, порви все струны,
Накачай колесо фортуны.
Зачем лететь исследовать Марс,
Если есть работа на Земле для нас?
Делай меня проще, мама!
Делай умным и красивым.
Делай белорусом, мама, -
Я не буду агрессивным!
Ты делай меня срочно!
Делай белорусом, мама!
Делай!
Приветствие
"Встречают по одежке"
- Первыми в Косово вошли россияне.
- Первыми в Косово вошли армяне.
- Да какие армяне! Я сам по телевизору видел: русские въезжают на танках, местное население встречает их цветами...
- О! А цветы они у кого купили?
*****
- Директор Международного валютного фонда Мишель Камдессю заявил, что даст России 10 миллиардов только в том случае, если она изменит свои законы. На что депутаты Госдумы сказали:
- Мальчишка! Да он наших расценок не знает!
*****
- Вы думаете, что милиционеры - это недалекие люди, которые только и умеют дубинками махать да дырки в талонах пробивать? Да вы знаете, что они нежные и ранимые натуры, что они приходят с работы домой, запираются в ванной с томиком Байрона... или нет, Бродского и… плачут, плачут… потому что читать не умеют!
*****
- Мы вчера с соседом в шахматы играли.
- Ну, и кто кого?
- Никто никого - мы в шахматы играли!
*****
- Как-то раз Сергей Доренко привел к себе девушку, а на утро ей и говорит: "Спасибо, с вами был Сергей Доренко".
*****
Песня на мелодию "Хали-гали паратрупер" группы "Леприконсы":
Девушек встречают по одежке,
Ну, а провожают по утру,
А кого встречают по картошке,
Представлять не надо никому.
Хали-гали, что - не ждали?
Мы еще не все сказали.
Чики-пики, уси-пуси!
Мы - команда Беларуси!
Говорим мы по-другому,
С нами мало быть знакомым,
Только это мы исправим -
Скоро убедитесь сами, вы сами!
Разминка
"Тайна третьей планеты"
- Смекалка способствует прогрессу.
- Белорусские партизаны клали на рельсы картошку. Так появились чипсы (домашний ответ).
*****
- Разгадана тайна московской моды.
- Новая коллекция Валентина Юдашкина под названием "Чудо-юдо" (экспромт).
*****
- В России появилось новое неформальное объединение.
- Новые тимуровцы. Они вешают на Кремле звезды. Это значит, что там живут старые, немощные люди (экспромт).
*****
- Любовь - страшная штука.
- Ну, если эта штука страшная, так какая ж тут любовь? (экспромт).
*****
- Излишняя амбициозность приводит к абсурду.
- Так, Борис Березовский собирается купить бензоколонку. Ну, хочет человек всем заправлять (домашний ответ).
Музыкальный конкурс
"Я встретил вас..."
Песня на мелодию песни черепахи Тортиллы из к/ф "Приключения Буратино":
Миссис Хадсон: Темза по весне разлилась,
И внутри огонь горит.
Ватсон, может, я влюбилась?
Доктор Ватсон: Это, милочка, гастрит.
Миссис Хадсон: Я здесь чахну и тоскую,
А могла быть нарасхват!
Мне бы выйти на Тверскую...
Шерлок Холмс: Триста лет тому назад.
*****
Сэр Генри: Стареем, Бэрримор, стареем. Я уже вам и замену нашел.
Появляется служанка с миской овсянки.
Служанка: Овсянка, сэр.
Сэр Генри: Вот она, моя новая служанка Лулу.
Служанка: Овсянка, сэр.
Сэр Генри (заигрывая): Ути-пути, Лулука моя!
Служанка: Овсянка, сэр.
Сэр Генри (срываясь на крик): Да, выкинь ты ее на фиг!!!
Служанка поет на мелодию песни "Сэра" Валерия Меладзе:
Прощай, овсянка сэра,
Сэра Баскервиля
Сладкая, как овес!
Полную версию "пьесы" "Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. ХХ век заканчивается" можно найти в финале Первой лиги (1998).
|
