|
Вокзал на троих
...Вокзал. На заднем плане пьяный ремонтник чинит колесо паровоза. В руках огромный гаечный ключ и насос типа "лягушка". По сцене ходят люди с авоськами, удочками, лыжами. Раздается объявление по громкоговорителю:
Раздается объявление по громкоговорителю:
"Уважаемые москвичи, гости столицы, гости гостей столицы, а также все заинтересованные и незаинтересованные лица!
Впервые в отечественной практике у вас появился реальный шанс совершить грандиозный круиз по маршруту Москва - Нарьян Мар - Марьин Кумар - Петушки - Нью и Олд Васюки - Нью-Йорк с заездом на остров имени Партизана Карузо, где вы сможете приобрести по низким ценам элегантные (тазо)набедренные повязки из банановых листьев от Джана Кирзачи, Ганса Христиана Дюара и Жлоба Полуготье.
Путешествие пройдет на комфортабельном четырехпалубном пароспиртовозе системы "Зингер Шухер", оснащенном новейшей операционной системой "ВинВрач де Билл Гейтс 3000". За справками обращайтесь www.titanicnew.ша. 966 00 00. Не спешите набирать номер. Это цена."
Все пассажиры, находящиеся на сцене подходят к кассе и выстраиваются в очередь. Песня. Все уходят, кроме ремонтника, который вытирает пот со лба и закуривает.
Выбегает НЕРВНАЯ ДАМОЧКА с билетом. Рассматривает поезд. Натыкается на ремонтника.
НД: -Извините, я купила билет в круиз... И хотела бы познакомиться с капитаном. Вы не знаете где он?
К:(одевая фуражку) - Здесь, мадам!
НД: - Мадемуазель!
К: - Простите не заметил...
НД: - Видите ли, я давно мечтала отправиться в круиз. Но не уверена, безопасно ли ЭТО?
К: - Со мной всё безопасно. (Достает бутылку и отхлебывает).
НД: - А насколько наш экспресс застрахован от катастрофы?
К: - Вообще-то это коммерческая тайна. Но вам по секрету я скажу, что это где-то миллионов 5. Тугриков.
НД: - Нет!! Как вы можете?!! Я о безопасности пассажиров!
К: (Разочарованно) - А-а... Вы не об этом. (Делает глоток) Да, у нас есть 13 надувных спасательных дрезин, плоты для разделки мяса и свистки для отпугивания медуз.
НД: (Успокоено) - А-а... (Опять взволнованно) А вот я еще видела по телевизору, что где-то в мире орудует какой-то мошенник, который ворует поезда...
К: - Не, не беспокойтесь. Мы уже приняли (делает глоток) соответствующие меры... Кстати, не хотите ли осмотреть палубу, на которой Леонардо ди Каприо учил Кейт Уинслетт плеваться?
НД: (хлопает в ладоши) Ой, как интересно!!!
Капитан и Нервная Дамочка уходят. Гаснет свет. Включается прожектор. В его лучах стоит ДЭВИД КОППЕРФИЛД.
ДК: - Здравствуйте, я - Дэвид Копперфилд. Сегодня я расскажу вам одну очень поучительную историю...
(Тихо, завораживающе) Когда я был (резко повышая громкость) маленьким мальчиком, я очень любил играть в паровозики. У меня было много маленьких паровозиков . Все дни напролет я возился со своими маленькими паровозиками. А вечером приходила мама и говорила:
МАМА(появляясь на сцене, истерически) - Убери свои паршивые паровозики!!!!!!!!!! (Уходит).
ДК: - И я убирал свои паровозики. И с каждым разом мне всё больше нравилось убирать свои паровозики. Потом я полюбил убирать паровозики. А когда у меня кончались свои паровозики, я убирал чужие паровозики.
Кстати, милые детишечки, если вы где-нибудь увидите какой-нибудь чудненький бесхозненький паровозик, то позовите дядюшку Дэвида.
А! Кстати, я вижу чей-то чудненький бесхозненький паровозик. И по-моему этот паровозик плохо лежит. А я не люблю, когда под ногами валяются чудненькие бесхозненькие паровозики!
Гаснет свет... Когда свет включается, на сцене не остается ни Дэвида Копперфилда, ни паровозика. Зато появляется щит с силуэтом последнего и надписью "УГНАЛИ?!"
Выходит ХОХОЛ с чемоданами. Обнаруживает, что поезда нет.
Х: - О ты дивись! А пойизду то нэма вже! Ты бачь шо роблят - пойизда посэрэд била дня крадуть!.. Хм. А дэ же мое сало?! Вкралы!! Вкралы!!
На крик приходят вдвоем Капитан и Нервная Дамочка. Нервная Дамочка поправляет одежду.
К: (делает глоток) -Что за паника на поездЕ?
Х: - Вкралы!! Вкралы!! Сало, мое сало!!!
К: - Какое сало? Откуда здесь сало?!!
Х: - Та значыть у пойизд полОжыв сало, пийшов за горилкой у палатку - прыхОдю - ни пойизда, ни сала... Вкралы!! Вкралы!! Мое сало!!!
Капитан и Нервная Дамочка обнаруживают отсутствие поезда. Нервная Дамочка падает в обморок.
К: (Залпом допивает содержимое бутылки) -ПОЛУНДРА!!!
На крик сбегаются все пассажиры. Обнаруживают, что поезд украли. С воплями убегают его искать. Остается только Хохол. Звучит музыка. Песня Хохла про сало на русско-украинском языке на мотив "My heart will go on". Хохол уходит.
Выходит МАЛЬЧИК В КАСКЕ С САЧКОМ:
Мальчик: - А чё это я здесь делаю?! Музыкальный конкурс-то уже кончился...
Мальчик В Каске С Сачком уходит.
Вбегают взмыленные и запыхавшиеся все. Лихорадочно спрашивают друг друга "Нашел? - Не нашел?! - А ты?"
ПАССАЖИРКА: -А вот у меня был случай. Сижу в кафе на Манежке. И тут джигит на вороном жеребце. Из фонтана. Смотрит мне в глаза. Я думаю: "ОН, судьба моя." А он хватает мое пиво и дёру. Я кричу: "Эй, ты, бедуин на олене! Пиво-то верни!!!" А он, гад, в ответ: "Попей кофейку - он сближает!!"
НОВЫЙ РУССКИЙ: - Совершенно аналогичный случай! Совсем недавно. Залезаю, голый, естественно, в ванну. Ну, вы представляете, какая у меня ванна. (Все: Да! Да!) А купил накануне живого карпа. И забыл совершенно по этому делу. Тут понимаю, в чем весь кошмар-то! Что в ванной со мной инородное тело - я вылетел мухой. Еще спасибо, что не щуку купил, а карпа.
Х: - Ну ты-то понятно. А рыба?
НР: - Рыба вообще кошмар - померла от инфаркта!
Примечание: История о рыбе © Несчастный случай
НД: - А вы знаете древнюю студенческую примету?
К: - Какую из них?
НД: - Как только студентам выдают пластиковые карточки, банк тут же вылетает в трубу. Товарищи! Сбербанк в опасности!!
На сцене появляются ДВА СТУДЕНТА с сосудом Дюара. Рюкзаки набиты бутылками и поэтому громыхают. Естественно у одного гитара. Идут прикалываются, веселятся.
1С: - А классно, что сессия все-таки кончилась. Последние мы с тобой из города уезжаем.
2С: - Ой! Смотри, а у девушки в пятом ряду сессия на носу!
1С: - Девушка! Очищающие полоски из листиков зачетки, пропитанные "Балтикой №9". - Очень хорошо помогает. (К 2С) Кстати, о пиве - наконец-то вдоволь пивка попьем.
2С: - И не только пивка. (Замечают толпу).
1С: - А эти чего здесь тусуются? И вообще они какие-то хмурые...
2С: - Не знаю, местные, наверное. Хотя какие местные - на бомжей вроде не похожи
1С: (Обращаясь к толпе) - Ребят, а че вы летом в Москве туситесь?
Х: - Да мы вот...
П: - в Америку хотели...
НР: - в круиз...
(Студенты перебивая друг друга)
1С: - Вы бы еще за набедренными повязками съездили.
2С: - Да что вы забыли в этой Америке? Айда с нами на дачу!
Пассажиры в растерянности переглядываются.
К:-А может точно на дачу?
НР:-А действительно мне янки не катят.
НД:- И мне.
П: -И мне.
Х: - А у вас сало е?
2С: - И сало е.
Опять раздается объявление по громкоговорителю:
"Электропоезд на Ромашково отправляется в 12ч 35мин с шестого пути."
1С: - А вот и наш поезд - поехали!
Пассажиры:
НД -Наш?
- Как наш?
НР: - В натуре наш?!
Х: - Хиба наш?
П: - Наш?!!
ВСЕ ХОРОМ: -НАШ!!!
Наши шутки
Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке – меч, а между ног – конь.
Ты кофе будешь или без?
Какой эстонец не любит быстрой езды.
Я родился девочкой, но в роддоме меня перепутали… с чайником.
Три буквы – это по-нашему!
"FA" предлагает новый запах пота.
Да ты на нашу попсу глянь. Черникова, Королева, Ветлицкая.
Ни одного нормального мужика!
- У тебя как с Наташкой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.
- Я вчера съел 5 стаканчиков мороженого, 10 коробок конфет,
3 плитки шоколада и здоровый бочонок меда.
- А у тебя ничего не слиплось?
- Харя слиплась, сначала треснула, а потом слиплась.
Децл – хорошего понемножку.
- Сколько можно возить деньги в рублях?!!
- А ты что знаешь более дешевую упаковку?
Как говорят в мужской балетной школе, одно другому не мешает...
В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. 20 страшных лет провел
надувной талисман в берлоге медведя – одиночки.
-Ребята, Муму не видали?
- Нет...
- Черт! Как в воду канула!
Картина работы неизвестного израильского художника: "Рыцарь, лишенный наследства".
Картина работы Бориса Моисеева: "Вся жизнь за плечами".
-Правда ли, что Гринпис подал в суд на Путина?
-Да. Бурю негодования у "зеленых" вызвало сообщение о том, что утром Путин
заморил червячка...
-Дорогая, давай попробуем новую позицию...
-Давай, а какую?
-Я здесь... а ты - там.
Новый Год без Снегурочки - деньги на ветер.
- А вот я люблю встать утром пораньше, часиков в 6, и в лес на лыжах…
- Эх, хорошо…
- Да, только вот палки все время за траву цепляются.
Грачи улетели ...подумал Петров-Водкин и нарисовал красного коня.
-Пошел как-то папа Карло топить Буратино...
- А мы с девчонками в Питер на хоккей ездили...
- Ну и как?!
- Да не пустили - говорят: "На хоккей со своими клюшками не ездят!"
Молодой человек быстро листает Камасутру.
Второй: - Зачем так быстро листать, это же не кинофильм!
Первый: - Я хочу, чтобы картинка ожила!
- А моя жена негритенка родила. Причем я полностью,
на 100% уверен, что она мне не изменяла!
- А ты ей, а?!!!
Sony Play Station, сокращенно СПС.
- Шеф, шеф, я услышал новое доказательство теоремы Ферма.
- От кого?
- От "противного"
- Знакомьтесь, барон Мюнхгаузен - чемпион по толканию ядра.
- Что дальше всех толкнул?
- Нет, глубже всех затолкал.
- Если ехать на море, то только в Сочи. Там собираются все КВНщики!
- Зачем?
- Чтобы сделать две вещи. Посмотреть на Маслякова и посмеяться.
- А вторая?!
На сцене: Ведущий, Рома, Денис, Ваня, Дима, потом опять Рома, перебежавший слева направо.
Ведущий:Итак, мы начинаем игру "Пойми меня". Ваше слово – чупа-чупс!
Рома:Оружие богатырей…
Денис:Булава…
Рома:Маленькая, на палочке…
Денис:Чупа-чупс!
Рома:Да!
Денис:Колобок в брачный период…
Ваня:(Пугается) Чупа-чупс?
Денис:Ага.
Ваня:В голове…
Дима:Ни бум-бум…
Ваня:Малолетка…
Дима:Дура дурой…
Ваня:А во рту…
Дима:Чупа-чупс
Ваня:(Удивленно) Правильно.
Дима поворачивается к Роме, начинает орать, биться башкой об пол, в общем очень волнуется.
Рома:(Спокойно) Чупа-чупс.
Денис:Повторы были?
Голос:Повторы были на каждом игроке. Слово – чупа-чупс.
- Когда я родился, дома никого не было. Я удивился, но промолчал.
- Девчонки пошли один понт. Не то, что наши - беспонтовые.
- А я тебя маленьким помню, когда под стол ходил, тебе что невтерпеж было.
- А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!
- Мой дед голыми руками подковы разгибал. Лошади его стороной обходили.
- А я до сих пор в люльке сплю.
- Ты что, там же одни маленькие дети спят.
- А я им не мешаю, я рядышком лягу и сплю.
- А вы знаете, что Казанова был женщиной?
- Почему?
- Он входил в десятку красивейших женщин того времени.
- Богатырь он занаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног - конь.
- Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом. А это у тебя перед?
Ну, извини избушка.
- А я разные приколы из бумаги делать умею, анонимки, например.
- У тебя на руках сколько пальцев?
- 10
- А на ногах?
- 10
- А всего?
- Что значит всего, у тебя что больше что ли?
- Я штаны протирать умею!
- так это каждый дурак умеет!
- За одну ночь?
- У меня ботинки на три размера больше!
- Больше ноги?
- Больше штанов.
- Что у тебя на голове?
- Бигуди всю ночь в прятки играли.
- Если применить фантазию, то даже простой домашний халатик может превратиться
в элегантное платье... Если его не надевать.
- Чтобы подарить девушки цветы. Надо сделать реверанс и встать в третью позицию.
- А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землу - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер!
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
- А у меня дед знаете какой был. Трубач! Всю деревню развлекал... своей трубой.
А когда из больницы-то вышел так и сказал. Лучше, говорит, труба в руке, чем
свирель не в руке.
- А чем это пахнет?
- "Секрет"
- Наш адрес в интернете три долбою, точка ру.
- У меня очки запотели!
- Так купи им дезодорант!
- У меня в носках дырка
- Это не дырка, это вход.
- Ребята, какое у вас самое заветное желание?
- Снегурочка! Снегурочка!
- У меня проблема - ноги в ботинки не влезают.
- Так купи новые, у тебя что с деньгами проблема.
- Проблема не в деньгах, у меня ноги в ботинки не влезают.
- Жила-была девочка, пока не поняла, что она слон.
- Если закручивать лампочку по часовой стрелке, можно циферблат покорябать.
- Метрополитен Московский и всея Руси имени Ленина.
Цыганка: Дорогой, позолоти ручку, я тебе погадаю. Завтра ожидается потепление 5-7 градусов ниже нуля.
- Шура был маленьким мальчиком, а потом вырос и пасте ему теперь нужна другая, для десен.
Путин: Первым делом хочу развеять миф о том, что учителям не будут выдавать зарплату. Так вот, это не миф.
- Владимир Владимирович, к Вам там учителя пришли, говорят, что у них нет денег.
Путин: Ну ничего, пусть так заходят.
|
