|
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!
- Они отвозят ее в Вилабаджо!
"Ва-Банк" г. Луганск
- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..
"Волжский лекарь" г. Тверь
- Капитан покидает судно последним.
- А корабль?
- А корабль первым!
"Дети лейтенанта Шмидта" г. Томск
- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"
"Дети лейтенанта Шмидта" г. Томск
- КВНщики всех стран соединяйтесь!
- Обединяйтесь!
- И скидывайтесь! Мы сбегаем!
"Отдел кадров" г. Норильск
- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоров любим?..
"Сити-Джем" г. Челябинск
- Для поздравления Денису предоставляется слово!.. И это слово "Заткнись!"
"Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск
- Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу!
"Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск
- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.
"Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск
Извините меня за эту фразу.
Только дело видите ли в чем.
Только женщины на все готовы сразу.
Ну а девушки?
А девушки потом!
"Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск
- Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!
"Утомленные солнцем" г. Сочи
- Выкручивайся, прояви фантазию... как твои родители 23 года назад!
БГУ
- Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я не это имел в виду!
БГУ
- Отвечай на вопросы. Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки есть?
- Да сколько угодно!
- Плохо! Должен быть только один!
БГУ
- Мужики, давайте сделаем в Сочи метро!
- Ты что? В Сочи нет миллионного населения.
- Ну так я и говорю: "Мужики, давайте сделаем в Сочи метро!"
БГУ
- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!!
Сборная Владивостока
- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..
Сборная С-Петербурга
- Они познакомились два дня назад. Он - известный питерский КВНщик, она -... все равно ни в какую!
Сборная С-Петербурга
- Полина, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли?
Сборная С-Петербурга
В "Эрмитаже"
- Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
- Да ну его! Казанова, тоже мне...
- Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!!
Сборная С-Петербурга
- Митька-то наш вчера женился!
- Я жених? Я жених... Я жених! Я жених...хрена не помню!
Сборная С-Петербурга
- Вчера с тобой блондинка была. Как ее зовут?
- Зачем тебе ее имя?
- Да нет, ты не понял. Я тебя не как грузин спрашиваю, а как нормальный культурный человек…
ТГУ г. Тбилиси
- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю: Чурка!
- Напрасно ты такое про себя думаешь!
Университет "Туран" г. Алматы, Казахстан
- У якутского страха глаза узкие!
- А у якутского смеха глаз вообще нет!
Якутск
Сержант Иванов! Почему вы опаздали на репетицию?
- Я преступника задерживал!
- Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!
"Академи 02"
- Премьера! Смотрите в кинотеатрах! "Гороховый суп! Эпизод первый: скрытая угроза".
"Академи 02"
- Доренко, оказывается, хохол! С Лужковым действовал по чисто украинскому принципу: не съем, конечно, но понадкусую!!!
"Ва-Банкъ" г. Луганск
- У нас самая крепкая горилка, самое вкусное сало, самые красивые девушки!
- И все ж такое дешевое!..
"Ва-Банкъ" г. Луганск
- Иностранцы нас часто спрашивают: "Ху из мистер Путин?"
- На что мы с гордостью отвечаем: "Мистер Путин из нот ху из. Ё Клинтон из ху из!!!"
"Дети лейтенанта Шмидта"
- Все жены делятся на три категории:
красивые
верные
красивые и верные, но надувные!
"Дети лейтенанта Шмидта"
- Вы Фрейда читали?
- Нет!
- Ну и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!
"Дети лейтенанта Шмидта"
- Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые.
- Ой, бай, уроды какие!
"Казахстанский проект"
- Россия заявляет, что готова войти в НАТО, но только один раз и очень быстро!
"Казахстанский проект"
- Избрание президента Путина решено провести в форме выборов!
"Казахстанский проект"
- Сказка. Забросил как-то старик невод в Чуйскую долину!..
- И тут как начали желания исполняться...
"Казахстанский проект"
- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!
"Казахстанский проект"
- А среди казахов есть голубые?
- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?
"Казахстанский проект"
- Канал ОРТ имет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!
"Казахстанский проект"
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
"Казахстанский проект"
- Владимир Жириновский снялся в сериале "33 квадратных метра, не указанных в декларации"
"Казахстанский проект"
- Мы – армяне с искусственным интеллектом!
- Почему?
- Потому что армяне с интеллектом – это всегда как-то искусственно!
"Новые Армяне"
- Когда Маргарет Тетчер в одном из лондонских баров праздновала свою отставку, она всем доказала, что она не железная: случайно зацепившись за гвоздь в полу, она сдулась!
"Парк текущего периода"
- Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дергают девочку за косички, то это значит, что она им нравится. Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая!
"Парк текущего периода"
- Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!
"Парни из Баку"
- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
"Парни из Баку"
- Надоели эти кавказцы! Прохода от них нет!.. ... Хотя некоторые очень даже ничего!..
- Все одинаковые!
"Парни из Баку"
- Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!
«Владикавказские спасатели»
- Вчера перечитывал Генриха фон Клейста и понял… Корней Чуковский мой писатель.
«Владикавказские спасатели»
- Не секрет, что друзья не растут в огороде.
- Даже если их там закопать!
«Дети л-та Шмидта»
- Латыши самый свободолюбивый народ. Опросили 1000 человек! Ни один в тюрьму не хочет…
«Дети л-та Шмидта»
- Деньги-то, поди, в носках прячешь?
- Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!
«Дети л-та Шмидта»
- Собаки здесь – и те воспитанные! Не пнешь – не укусит!
«Дети л-та Шмидта»
- А говорят, что у нас в городе нету рэпа! Посмотрите, какая рэпа!!!
«Уездный город»
- Не ковыряйся в носу – детей не будет!
- Да я не глубоко!
«Уральские пельмени»
- Эх, Латвия, Латвия! В России две беды… Третьей будешь?
«Уральские пельмени»
- Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
«Утомленные солнцем»
- Приходят учителя к Ельцину. «Борис Николаевич, у нас совсем нет денег!»
- «Ну, ничего! Так заходите!»
«Утомленные солнцем»
- В детстве Алсу вместо «у» всегда говорила «а». Поэтому ее не взяли в ансамбль «Кукушечка»…
«Утомленные солнцем»
- Отец – татарин, мать латышка. А детям что прикажете в паспорте писать?
- Да что у вас, у русских, за мода такая: в паспорте писать!
«Четыре татарина»
- Как по-татарски «вперед»?
- Алга!
- А «назад»?
- В татарском языке нет «назад». Есть «кругом» и «алга».
«Четыре татарина»
- 80% всех денег вращается в Москве.
- Ага. Повращаются, повращаются и на Кавказ возвращаются…
АССА
- Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину!!!
АССА
- Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!
АССА
- Если тебе Березовский имя – можешь правительство дергать за вымя!
АССА
- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
АССА
- Сынок, иди сюда!
- А чё стало?
- Ну иди сюда!
- А чё стало?
- Да ничё не стало! Иди сюда!
- А если ничё не стало, чё я подойду?
- Ну хорошо, стало. Иди сюда!
- А чё стало?
АССА
- Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила – всю семью кормила!
АССА
- Дадут ли России кредиты?
- Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут.
- Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут.
- Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут.
- И вот тут появляется столько вариантов!..
БГУ
- Здравствуйте. Я летчик истребитель – тараканы, клопы.
- А почему летчик?
- Мухи, комары!
БГУ
- В китайском алфавите 15000 иероглифов!
- Не дай вам Бог, увидеть китайское «Поле чудес»!!!
БГУ
- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии.
- В который раз природа встает на защиту человека!
БГУ
- Первыми в Косово вошли россияне!
- Первыми в Косово вошли армяне!
- Да я сам видел по телевизору. Русские входят в Косово. Местные жители встречают их цветами…
- Стоп! А цветы они у кого купили???
БГУ
Холмс – Миссис Хадсон, подайте бренди!
Хадсон – Бог подаст.
Холмс – Бога нет, миссис Хадсон!
Хадсон – Бог есть, мистер Холмс!
Холмс – Бога нет!
Хадсон – Нет Бога – нет бренди!!!
БГУ
- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без нее!!!
БГУ
- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы?
- Ну как вы догадались?
- Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету…
БГУ
- М. Комдессю заявил, что даст России 10 млрд только в том случае, если она изменит свои законы.
- На что депутаты Государственной Думы заявили: «Мальчишка, да он наших расценок не знает!»
БГУ
- Мы вчера с соседом в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто ни кого! Мы в шахматы играли!
БГУ
- Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем. Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает.
БГУ
- Чем больше женщину мы любим…
- Тем меньше времени на секс.
БГУ
-В Москве живет 10 млн. и в Беларуси живет 10 млн. И многие естественно боятся, что две Москвы Россия не потянет.
БГУ
- Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников может содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников.
БГУ
- Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку — он притупляет чувство страха.
БГУ
- Ты меня хочешь убить или изнасиловать?
- А что?
- Я должна решить: идти с тобой или нет.
БГУ
- Вчера был взорван Екатеринбуржский банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!
г. Трехгорный
- Здесь на Кипре – 60 градусов в тени!..
- Так ты в тень-то не ходи…
Дети л-та Шмидта
- Он водку пьет как воду!
- Ну да, кипятит, чай заваривает…
Дети л-та Шмидта
- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине…
- А посередине кровать! Это казарма!
Дети л-та Шмидта
- Я в твои годы днем учился, ночью вагоны разгружал… пока не поймали.
Дети л-та Шмидта
- Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!!!
Дети л-та Шмидта
- А правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!
Дети л-та Шмидта
- А к нам вчера в каюту надувная женщина зелетела.
- Врешь, надувные не залетают!
Дети л-та Шмидта
- Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
- Колобок?
- Нет, секс!
Дети л-та Шмидта
- Меня жена любит…
- Давно пора!
Динамо Тбилиси
- Скажите, почему вы пользуетесь пастой «Блендамед», а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Вот я дурак!!!
КазГЮУ
- В эфире радио УКВ 104 и 7.
- УКВ меньше, просьба не беспокоить!..
КазГЮУ
- Сошлись как-то на ратном поле казахский батыр с русским богатырем.
- Ударил казахский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по колено!
- Второй раз ударил казахский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю по пояс!..
- Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь…
- И стали они одного роста!
КазГЮУ
- Шли мы как-то с Альтаиром, а нам навстречу – толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Хе! Разве от нас с Альтаиром так легко отобьешься!!!
КазГЮУ
- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы…
КазГЮУ
- У нас две беды: дураки и дураки, которые за них голосовали…
КазГЮУ
- Господи! Ответь нам, где же ты, Господи!!!
- Найти меня легко! WWW.БОГ.РУ
КазГЮУ
- У нас у всех разные вкусы. Мама любит белый хлеб. Дети сладкую сдобу. Дедушка черный бородинский.
- Но когда мы собираемся за столом, мы все едины в одном: пожалуй, старый хрыч обойдется без бородинского…
КазГЮУ
- Мужики как тараканы!
- Нас ни одна зараза не берет!
- Только вот тараканы-то дома ночуют!
Ковбои политеха
- Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!
- А это что за напасть?
- Это не напасть, это на голову!
Ковбои Политеха
-Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!
Кубанские казаки
- Бабоньки, мне вчера приснилось, что меня Демидов поцеловал!
- Господи! Да как у него только язык повернулся!..
Кубанские Казаки
- Наконец-то прошло лето. А я не знаю чему больше радоваться: тому, что закончился этот дурацкий праздник «Фрукте-гут», или тому, что я больше никогда не увижу этого придурка Петера!!!
Кубанские Казаки
- Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!!
- Голода ж нет!
- Ну вот! Уже и голода нет!!!
Кубанские Казаки
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть.
Кубанские Казаки
- Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?
Кубанские Казаки
- Вчера в наш клуб «Сибирского цирюльника» привозили…
- Так ты постриглась! Поздравляю…
Кубанские Казаки
- Что у тебя с головой?
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
Кубанские Казаки
- Аслан Масхадов написал письмо кубанским казакам с угрозой, что ежели мы к ним сунемся все, нам хана.
- Да, вы нас так не пугайте, мы ведь, казаки, народ пугливый: нас испугаешь – зарубим нахрен!
Кубанские Казаки
Давным-давно президент записал в своем блокноте: Не забы
|
